Staré dobré fóry

Vtipy, které by byly nové a dobré se vyskytují s četností zhruba srovnatelnou s frekvencí neposkvrněných početí. A vtipy, jimiž bývám častován, jsou vesměs staré anebo blbé a nevtipné (zhusta současně). Naštěstí však již na sobě pozoruji příznaky milosrdné sklerózy, která mi umožní vnímat i staré dobré vtipy jako nové. Pro ten případ si ukládám několik dobrých na tuto stránku. Pokud jste na tom podobně, račte si pochechtat!

(A máte-li nějaký opravdu dobrý, nesobčete prosím, a podělte se níže v diskusním fóru, pokud mi skleróza dovolí tuto stránku nalézt, budu ji aktualizovat.)  

☺

Rodiče nečekaně otevřou dveře synova pokoje a zahlédnou jej, jak stojí v latexovém oblečku před zrcadlem a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře, chvíli bezradně mlčí. Nakonec  ztěžka  promluví otec: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

♠

Pronikavě podnapilý manžel dorazí večer domů, hned zahne do koupelny. Ovšem když tam vidí, že žena nakládá prádlo do pračky, vzplanou v něm nízké pudy, vyhrne jí sukni a střihne si zezadu rychlovku. Spokojený si jde do chladničky pro pivo, a s údivem mžhourá že jeho manželka sedí v kuchyni. Chvilku se to pokouší srovnat v hlavě, a pak vyblekotá: „Hele, ty nejsi v koupelně?!?!“

„Samozřejmě, že ne! V koupelně je maminka.“

„Proboha,“ vyděsí se. „Tvoje matka přijela?!“

„Ale ne, neboj! Tvoje.“

♥

Poznámka v deníku miliardáře: „Příště, až manželka řekne: 'Kup Čínu!', znamená to jídlo!“

♣

Barack Obama navštívil indiánskou rezervaci, kde mu představili stoletého moudrého náčelníka. V rámci rozhovoru se jej také zeptal: „Řekni mi, Dunící trávo Johnsone, kterému z amerických problémů bych se tak měl přednostně věnovat?“

„Well, já na tvém místě bych se soustředil na imigrační politiku. My jsme to svého času značně podcenili...“

♦

„Když se mnou půjdeš domů,“ láká frajírek sexy dívku na baru, „splním ti tvoje nejkrásnější  sexuální představy!“

„No neke?! –  Ty fakt máš doma dogu i osla?!“

♠

Po hustém tahu zabloudila blondýna do kravína. Ráno se probouzí na seně pod krávou, a jak se jí tak rozlepují oči, koukne nad sebe a povídá: „Hele kluci, je mi jedno kdo začne, ale poslední mě odveze domů.“

♥

Vytáhne slepec ze zásuvky struhadlo a povídá: „Teda takovouhle pitomost jsem ještě nečetl!“

♣

V ordinaci vítá doktor nového pacienta: „Dobrý den, jak se jmenujete a co vás trápí?“

“Já jsem Kakakarel Mamamašek.“

„Á, vy máte potíže s koktáním, že?“

„Ne, já nekoktám. Koktal táta, a matrikář byl idiot...“

♦

Ptá se malá Maruška maminky: „Mami, jak to děláš, když chceš mít děťátko?“

Maminka je moderní, a tak vysvětluje: „To do mě tatínek dá takové semínko, a z něj mi v bříšku naroste děťátko.“

„Aha. –  Takže to musíš, když chceš mít to děťátko, to semínko napřed spolknout, viď?“

„Ale to ne. –  To když chci nové botičky.“

♠

Stěžuje si učitelka matce žáka: „Musela jsem si vás sem pozvat! Váš syn se mne totiž včera před celou třídou zeptal, jestli bych byla ochotná aplikovat orální sex za pět set!“

„Ale to bude asi omyl. –  To jste neměla zvát mě, to se ptal manžel.“

♥

Mladá žena přistihne manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že se na tě mám vykašlat, protože seš ničema a hajzl a protože seš kurevník, co každou ženskou zatáhne do postele...! – A ty, mami, moc nečum! Ty jsi mě taky dost nasrala!“

♣

 „Karle, kdybych ti přeříznul starou, to bysme byli švagři?“

„To ne, to bysme si akorát byli kvit.“

♦

Vláda Vám s politováním musí oznámit, že v důsledku škrtů v rozpočtu a rostoucích nákladů na elektřinu, plyn a ropu je světlo na konci tunelu vypnuté. Děkujeme za pochopení!

♠

 „Náčelníku, slíbil jsem, že Vám to řeknu, tak už je to tady! –  Dneska mám za sebou první sex!“

„Dobrý, strážmistře! Tak to oslavíme, ne?! Otevřem flašku, posedíme, pokecáme...“

„Jasně, náčelníku! Dáme flašku, pokecáme, akorát teda... – jestli bych moh; já bych snad radši postál.“

♥

Těžce zkoulovanej chlápek se nějak nemůže v hospodě zvednout od stolu a vypravit se domů. „Ty vole,“ povídá kámošovi, „jestli nevstanu, já se tam snad budu muset doplazit, jinak mě stará zabije.“ A taky nevstane, tož se holt nakonec domů odplazí. Potichu zaleze do postele a usne jako poleno.

Ráno ho budí manželka: „Ty ses zase včera zmatlal, co, mazavko?!“

Jak to můžeš vědět, vždyť jsi spala?“

„To jo, včera jsem spala. Ale dneska volali z tý tvojí nálevny, že sis tam zapomněl invalidní vozejk.“

♣

Trumfujou se v hospodě podnapilý Řek a podnapilý Ital.

„Hele, víš, že my jsme vymysleli divadlo?“ vytahuje se Řek.

„No. A my jsme ho rozšířili do světa!“ odpovídá Ital.

„Hele, a víš, že my vymysleli architekturu?!“ přisazuje Řek.

„No a my ji přivedli k dokonalosti!“ kontruje Ital.

„Hele hele, a víš ty, že my jsme vymyslel fotbal!“

„Ale my ho hrajem nejlíp na světě!“

 „Moment, počkej! … Hele, a víš ty, že my Řekové jsme vymysleli sex!“

„No. A my Italové jsme do něj zapojili ženský.“

♦

Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď šoustáš Blaženu, jo?“

No, teda jako jo. – A máš snad něco proti tomu?“

Ne, nic, v pohodě! – Ve tvým věku jsem ji šoustal taky!!!“

♠

Nasranej policajt drhne mejdlem kalhoty od uniformy: „Nikomu se už nedá věřit! Nikomu! Dokonce ani sobě! –  A to jsem si chtěl původně jen prdnout...“

♥

Vykoupán a osprchován nakrucuje se manžel před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadýlko, kdo má největšího čuráka na světě?“

„Já,“ ozve se z pokoje jeho manželka.

♣

Miláčku, když mi nebudeš dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.“

„Proč myslíš?“

„Protože ti rozkopu držku!“

♦

V koutě narvané hospody popíjejí u jednoho stolku dva chlapi. Najednou jeden z nich na druhého nečekaně zařve: "Šukal jsem tvoji matku!"

Celá hospoda ztichne a čeká na parťákovu reakci, ale ten ani nehne ani brvou.

První svlaží hrdlo a zahuláká ještě silněji: "Šukal jsem tvoji matku!!!"

Druhý nic, sedí a dál klidně pochlastává.

První už se vytočí, klátivě se postaví a ze všech sil zařve, až mu hlasivky vyletí na půl metru: "Slyšíš?!?! Šukal jsem tvoji matku!!!!!"

Druhý v poklidu dopije, vstane a něžně povídá: "Tak už asi pudem domů, táto, dneska už máš dost."

♠

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka: „No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“

„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý…“

„Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“

„No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.“  

♥

K doktorovi přijde paní, samý monokl.

„Podívejte, jak mne ten můj zmlátí, vždycky, když se vrací z hospody!“

„Až se zas bude vracet, zkuste žvýkat heřmánek.“

Kontrola po týdnu...

„No vidíte! Já si říkal, že Vás nezmlátí, když budete držet hubu.“

(převzato od Zdeněk Kaltyš Hanžl)

♣

Lord Buckby je ubytován v hotelu. Večer se jej pikolík ptá: „Nepřálo by si Vaše lordstvo na noc mladou dívku?“

„Nikoli, spíš mladého chlapce.“

Zaslechne to hoteliér a pohorší se: "Probůh! Já snad zavolám strážníka!“

„Well, jak myslíte. - No tak tedy strážníka.“

♦

Telefonuje advokát klientovi: „Vaše tchýně dnes v noci zemřela. Mám objednat klasický pohřeb, balzamování, anebo kremaci?“

„Nehodlám riskovat, objednejte všechno.“

(zdroj: Karel Krejčík)

♥

Konečně bylo experimentálně dokázáno, že v průměru jsou muži chytřejší než psi: menší procento mužů než psů běhá při honění ocasu dokolečka.

♠

K diskusi o modelu zdravotního pojištění:

Ve svých úvahách bychom neměli zapomenout na unikátní 'Sicilský model.' Zatímco ve vyspělých státech zdravotní pojišťovky vydávají pouze statistickou prognózu, kolik pojištěnců zemře v příštím roce, na Sicílii zvládají i jmenný seznam.   

♥

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil: „Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.“

Kdosi z publika zařval: „Tak přestaň tleskat, ty idiote!“

(převzato od Marcel Deli )

♣ 

Šestiletá holčička si v drogerii kupuje kondomy. Prodavač namítá: „Taková malá? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě!“

„To není mlíko!“ 

(Roman)

♦   

Z deníku policisty: „Můj milý deníčku, už opravdu ničemu nevěřím. Dnes jsem otevřel dveře s nápisem 'Ženy,' a byl tam jen záchod.“

(Martin) 

♠

Proč muži bijí ženy? 

Protože se to osvědčilo. 

(Helena)  

♥ 

Jede vlak, rychlík, fakt docela rychle a najednou zčistajasna vyskočí z kolejí a uhne stranou, drncá po poli, vjede do lesa, kličkuje mezi stromy a pak z lesa vyjede, zase drncá přes pole, až se vrátí zpátky na koleje a pokračuje dál, jakoby se nic nestalo. Lidi jsou docela vyděšení a průvodčí se vydá za strojvůdcem zjistit, co to jako mělo znamenat.

A strojvůdce povídá: "No jedu, ne, a najednou koukám, na kolejích leží Paroubek. No tak co sem měl asi tak dělat?"

Pruvodčí se zamyslí a říká: "No, člověče, já bych ho asi přejel" 

"No však jo! Ale ten parchant mi zdrhnul do lesa!"

(zdroj: Petr Paulczynski )

♣

Rozezlený muž volá do nemocnice a spílá lékaři: "Pane doktore, nezlobte se, ale moje manželka u vás byla před šesti týdny na celkovém vyšetření a my dodnes nevíme, jak to dopadlo!?"

Doktor se omlouvá: "Prosím vás, promiňte, nám se prohodily výsledky dvou pacientek a my si nejsme jisti, má-li vaše žena AIDS nebo Alzheimera. Ale dám vám aspoň jednu radu do začátku: vyvezte svoji paní daleko za město a pokud se vám vrátí, tak s ní nespěte..." 

(zdroj: Alena Kastnerová)

♦  

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám. Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně...

(zdroj: Jan Janoušek) 

♠